打工乐事多 李彩好：佛山市肯德基快餐专门店 肯德基的鸡 在KFC（肯德基）打工，遇到许多好玩的事，说几个与大家一起分享快乐。

　　有些顾客是初来KFC，不熟悉产品，闹出笑话。以下是3种情景。

　　1、 顾客：小姐，快点，我着急，打包带走啊。

　　我：您来点什么？

　　顾客：先来2斤鸡块吧！

　　我：……

　　2、 我：欢迎光临，您需要点儿什么？

　　顾客：来个肯德基。

　　我：先生，不好意思，肯德基是我们的店名，不是产品，您换点儿什么？

　　顾客：我知道，你就给来个肯德基就行。

　　3、 顾客：小姐，来块鸡，一杯水。

　　我：您还来点儿什么？

　　顾客：再来碗米饭。

　　我：不好意思，我们这儿没有米饭。

　　顾客：没有米饭啊？（好失望的样子）那怎么吃鸡啊？要不，来馄饨也成。

　　我：（无话可讲）

　　有时遇到老外更好玩，会英语的咱还能讲几句，赶上不会英语的俄罗斯人等，简直就是十八般武艺全上了。

　　一俄罗斯女客人来点餐，叽里呱啦讲了一通我们也不明白，只好用惯招：纸笔上阵。老外在纸上画了2个圈，又指指汉堡包，我们忙点头，表示明白，接着她又做喝水的动作，又伸出2个指头，这个我们也明白，然后她又说起了英语：Potato（土豆泥）two。我忙答：Ok,and?接着，可能她怕我们不明白，也可能是她不会说，只见老外把她那条长长的美腿抬了上来，一边拍大腿一边说：“Chicken two！Chicken two！”我们几个服务员愣了一下，懂了她的意思：她想要2个鸡腿。我们忍着笑，满足了她的要求。老外高兴地直说Thank you，便拿餐走了。我们几个这才哄堂大笑起来，这老外可真逗。

　　就说这些吧，也不知大家喜不喜欢。打工的日子乐事挺多，苦事也不少，尤其是服务业这行。不过，在这些苦中作乐，乐中有苦的日子里，我也增加了许多知识，丰富了许多社会经验，这也算是另一大收获吧。

　　 豆豆：我刚从家乡出来的时候，也以为“肯德基”是一种鸡，“麦当劳”是一种面包，“披萨”是一种衣服呢！哈哈，笑死人。

　　 杨进春：江门杜镇龙榜工业区吉事多公司 也谈宿舍趣事 绰号

　　宿舍内部流行叫绰号，且多属不雅之类，舍友称之为“黑色幽默”。

　　比如，甲经常是响屁声声不断，即赢得“一屁先生”美誉；乙的女性朋友比较多，便被称之为“阿色”；丙常独霸洗手间，我们则愤愤地叫他“厕霸”。

　　后来，我亦得一名“泰森”，正窃喜舍友能以拳王之名赐我，实乃太抬举了杨某人。一舍友却告之：“非彼意也。泰森不是性暴力，就是咬人耳朵，十足的暴力狂，此意也。”

　　我听后，半天说不出话来，杨某人不就是平时爱口头上发表一些“暴力言论”吗？君不闻“君子动口不动手”嘛！

　　戏言：一日三秋

　　我与阿林是“铁哥们儿”，每日一块儿吃喝拉撒，一块儿嬉笑怒骂，可谓形影不离、左右相随。

　　一次我有事情要回家，一时找不到阿林，便写一留言条：阿林，我回家去了，6年后再相见。

　　谁知我前脚刚进家门，阿林后脚就跟上来了，一脸焦急的样子：“杨，发生什么事了，你要呆6年？”

　　我笑起来：“老兄，你真是冥顽不化。我不过呆两天而已，你不知道一日三秋吗？”

　　阿林当即重重地捶了我一拳：“你可吓死我了。”

　　 豆豆：这个优点蛮像豆豆我的嘛！所以，咱俩现在是“君子”之交了。

　　 无厘头胡侃 写给财神的一封信 实在不知该如何称呼您。如有冒犯之处，敬请谅解。其它都好说，只要不断我的财路。自从那次邂逅您之后，我一直就忘不了您。

　　记得那天，夜好黑，风好大。我一个人走在空寂的街上，不敢抬头。生怕路上有什么钱包、人民币什么的被我错过了，留下一生的遗憾。突然，我感觉脚下一滑，不知不觉就已经摔了个仰八叉，四脚朝天。我没有顾得生痛的屁股，用眼睛把四周扫了一遍又一遍。突然，我眼前一亮，前面竟然有一张人民币，在那里闪闪发光，刺得我的眼睛生疼。我连忙爬到它跟前，我把它放入我最贴身的那个兜里。我想用体温来温暖它，让它感觉我有多么爱它。尽管它很小，面值只是一元，但是我没有一点怨言。

　　财神先生，你也许还不明白我为什么要对你说这些。但是我心里永远感激您，我知道这是您在帮助我。您这么照顾我，怜惜我，疼爱我，我感觉您是世界上最最好的人。

　　现在“入世”了。虽说上头的人都说这是好事，可是我还是觉得让那些洋鬼子来赚您的血汗，心里实在不好受。您有什么办法吗？我想你也没有办法，因为你只知道怎样去印钞票，去把一块石头用手点点，就变成黄金。所以你不太看重钱的重要性。可是钱对我来说很重要，随着年龄的增长，对异性的渴望也与日俱增，通俗地讲也就是要讨老婆了。可是她老妈张口就跟我要10万。我的天啊！我哪有这么多钱啊？！如果真的是那样，我就是一辈子也没有办法娶到老婆啊！我想我会因此而整天郁郁寡欢，也许会英年早逝。那样，世界上就少了一个每天都对您垂涎三尺，对您热爱有加的人了。您不是也有损失吗？

　　我知道您也不想看到这样，想解决这个事情。其实这样对于您来说再简单不过了，您只要把您平时抽烟的钱，或者喝酒的钱，稍稍的，我是说稍稍的，给我一点点儿，我是说一点点儿，就够了。我会感激您一辈子。您就是我的再生父母耶！如果可能，我愿“以身相许”常伴您左右。但是薪水要面议噢！如果可以的话就Q我（OICQ，人间的聊天工具：70697387）

　　眼看春节就要到了，我凭着自己对您的爱，我给您买来了世界上最好看也是最好闻的香。希望您能够喜欢。

　　好了，就写到这吧！

　　盼望您的回信。如果您真的可怜我，要帮助我解燃眉之急寄钱给我的话，请勿信里夹款。电汇或者打到我的账号上都行（账号：5215185551888）

　　凡间夫子三德子

　　 豆豆：感谢你说出了中国十几亿人民的共同愿望，可惜说的都是废话，还是老老实实打工去吧你。

　　 搞笑卡拉OK 豆豆：下面教你如何在市场上跟人讨价还价。要是你能像这位顾客这么有耐心，那豆豆就服了你了！

　　 超级侃价 □许海平

　　顾客:老板，请问这条裤子多少钱？

　　老板:180元，广州正宗货，要不要？

　　顾客:我先看看……

　　老板:别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

　　顾客:这也叫优惠啊？

　　老板:呵呵，好吧就140元，这回可以了吧？

　　顾客：哈哈哈哈，我笑！

　　老板:你笑什么，难道嫌贵？

　　顾客:不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血。

　　老板:哪里有这么夸张，看你像是本地人就120元吧。

　　顾客:……

　　老板:你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

　　顾客:不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

　　老板:你真有眼光，快买吧。

　　顾客:裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

　　老板:那你口袋里有多少钱啊？

　　顾客:90元。

　　老板:天啊，你开玩笑,赔死我了，再添10元。

　　顾客:没得添，我很想给你120元，可无能为力。

　　老板:好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

　　顾客:我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

　　老板:车费？这和你买裤子有什么关系？

　　顾客:当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

　　老板:你骗人！

　　顾客:我从18岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊！

　　老板:虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

　　顾客:等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

　　老板:你……天啊，你太过分了，你在耍花招。

　　顾客:相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

　　老板:我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说口渴，想喝饮料呢？

　　顾客:你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

　　老板:相信你？最后一次？

　　顾客:是的，相信我。

　　老板:好吧，痛快些，70元。

　　顾客:我这就给你钱。

　　（你以为这就完了吗？下期再接着听他们侃吧！）

　　

　　 跟豆豆聊天 深圳宝安观澜镇松元村连展厂制三课的唐玲玲对豆豆说：好想给你写信，可是想一想你的美丽我的平凡，一次次默默走开，今天，我终于鼓起勇气向你表达我的“爱”。豆豆啊傻豆豆，可千万不要自作多情地感动噢，我只是一个很无知的丑傻妞。

　　豆豆，其实我有烦恼事向你倾诉呢。我是一个漂泊在异乡流水线上的女孩，感觉自己被一种无形的东西挡在了这异乡城市的边缘，忙忙碌碌的流水线生活把我变得碌碌无为，在密密麻麻的时间缝隙间，我最喜欢看看咱们打工族自己的杂志，读到感人之处，我的心也在蠢蠢欲动，多想也像他们一样，把“打工乐事”寄给你们。只可惜我肚里的墨水儿“不多不多，多乎哉？不多也”。555……求求你豆豆，借我点墨水儿就够了，可以吗？

　　对了豆豆，我写的信会不会不堪入目、惨不忍睹啊？在QQ里给我留言？如何？（俺的QQ号：11378841）

　　豆豆：丑小鸭傍上熊猫了，赖蛤蟆娶了天鹅了，王八蛋孵出小鸡了，而你仍在想着我，真的好感动呀！想给豆豆写信，就赶快动笔呀， 不必非得满肚子墨水的。只要你把你看到的、听到的发生在身边的开心事讲给大家听就行了，就像你平时跟朋友聊天那样。我快乐，不如你快乐；你快乐，所以我快乐。打工虽苦，但我们一定要乐观哦！就像烧水壶那样，屁股都被烧得红红的，它还要吹口哨。

　　见字如见人，你一定长得比豆豆要漂亮多了。有来无往非礼也，豆豆的QQ号是19015684，有空来聊聊。

　　湖北宜昌市的毛开平对豆豆说：尊敬的豆豆小姐，我很喜欢你的“开心之家”，常陶醉于无拘无束的青春气息里，也想来凑凑热闹，不知自己的脸洗干净没有。这是有自知之明的做法，盼望你能给回复。请你吃糖！

　　豆豆：糖啊？不收。你没听说广告词吗：今年过年不收礼,收礼只收人民币，十万八万都可以。（后面两句是我自己加上去的）看看，你的脸都白了吧？哈哈，豆豆吓唬你的！同是天涯打工人，相逢何必曾相识，别说是糖，就算是糖衣炮弹我也吃下去。

　　

　　 幽默补白： 烟掉了

　　有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心地拍拍他的肩膀说:“先生，你的烟掉了！”结果那个人就很生气地转过头说:“你才阉掉了。”

　　舅舅

　　舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒声斥道:“看么猴子，你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

　　叫爸

　　周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”