有时候，告别并不等于背叛。 1、想飞 我独坐在客厅的沙发上整整一个下午，慵懒的阳光穿过玻璃逃到屋子里来。电视上没有足球，没有电影，什么都没有，那真是一件不可思议的事情，就好像时间停止住了一样。我的意思是说，我什么都没干，甚至连最起码的思考都没有进行下去，我没理由地两手空空，没理由地眼神呆滞，我搞不清楚自己出了什么状况。于是所有人都被我吓坏了，他们躲躲闪闪地不敢见我，只有我爸偶尔从他的书房探出头，向我投来两瞥忧虑的目光，重重地叹一口气。很快地他就缩了回去，像一只受到惊吓的蜗牛。

　　他应该恨我吧？

　　也许只有夜能让我活跃起来，黑暗中我笑了出来，更重要的是我想明白了一件事情。我恍然大悟，噢，原来是这样的啊！我开始忙碌，我需要从我所有的物品里精选出来一部分装进旅行包。它们分别是我的CD播放机，一本相册和一条永远都穿不脏的破牛仔裤，我觉得只有它们才配得上我的旅程。

　　状态。状态。状态。

　　在这个干枯的环境里我已经活了二十多年了，每时每刻我都在压制着自己的欲望，我能清晰地嗅到空气里有干土的味道，如果还不主动表达些什么，我最终会在这样的空气里腐烂下去，死掉。我想我需要滋润的空气。

　　可是每次我鼓足勇气的时候，他们就会出现。他们露出很痴呆的笑容，一张张咧得很大的嘴挂在脸上，愚蠢便从每个毛孔中溢出来了，所以我看不清他们的面孔。他们说，这是我们的世界，你不喜欢可以离开，你看看现在，你混迹在我们中间，那该有多么痛苦啊。我微笑着告诉他们，我郁闷，但我不痛苦。

　　睡醒之后我就强烈地想知道他们到底是谁，为什么会那么蠢。

　　广州是一个奇怪的城市，那里没有冬天，你无法适应她的气候，Chris。

　　我真不明白你为什么要去那里，你爸不是为你找了一家薪水很高的事业单位吗？Chris。

　　你在广州有亲戚朋友吗？Chris。

　　安宁是我遇见的最后一个哥们儿，我敞开了我的心怀准备接受他的喋喋不休，但他的怪腔调真让我受不了。我说，安宁你给我闭嘴。

　　然后我凝重地看着他的脑门，我相信那里面隐藏着比我要高得多的智商。我们在以下的时间里发生了一些轻微的争执，大家都有点激动，我就把手狠狠地在茶几上拍了那么一下，我想的是如果我不拍那么他迟早也会拍的，我就拍了。

　　到此为止。我说。

　　好吧，Chris。他拍了拍我的肩，表示无能为力。但愿你能寻找到自己想要的东西。我要回家去了。

　　我把眼光从他精致的脑袋移到电视画面上。画中的女子眼睛被化学药液弄瞎了，男人奉献出自己的角膜之后，黯然离去。一切韩国话我都听不懂，但我肯定那是一个撕心裂肺的爱情故事。我的心因此开始融化了，毫无疑问的。

　　谢谢。我恢复了我的微笑对他说。安宁，以后请不要再叫我Chris了，那是一个女孩子的名字，我的名字是未满。

　　 2、碰倒一个人 我是这么对我爸说的，我要去广州，我要当一个日文翻译。必要的时候我会在地铁里卖唱弄些钱来花。但是我现在没有钱，因为我所有的钱都上缴给你们了，我口袋里只有四十五块零五毛，当然我的储蓄小猪里还有一些钢蹦儿，它们什么都干不了——我说这些您不会认为我在要钱吧？

　　你在开玩笑。我爸挤著眉头说，你当然不会那么干。

　　事实上我的意思就是这个。我殷勤地对他傻笑。您也可以不给我，让我饿死在南方的街头，那样您在我身上的投资将得不到任何回报，任何。

　　我爸说，你的要挟很有道理，可我不会再投资了，我受够了！他说这句话开始是慢条斯理的，不动声色，但后半句马上以爆破的形式向我显露出他的愤怒。我就像亲眼看到那个惊叹号那样紧张起来，久久不能忘怀。

　　然后我就坐在人头攒动的候车室里了。

　　我面对着一扇巨大而又肮脏的玻璃窗，上面琳琅满目的污垢让我心惊肉跳。一个西服革履的男子在窗子前眺望远处的广场，我眼睁睁地看他用力擤出一抹鼻涕，若无其事地甩在窗子上面，动作非常老练和纯熟。我迅速离开了那里。我的一小时等车时间将在广场上度过，这是我自找的，怨不得别人。我在寒风中忍不住摇了摇头。

　　允许我描述一下今天的天气吗？晴，气温零下二到五摄氏度，偏北风一二级。

　　广场周围埋伏了很多三轮司机，我确定他们只是三轮司机而已，人力的那种。我们可以这样认为，所有的出租车司机都在公路边，所有的三轮司机都在广场，他们互不侵犯。

　　他们像特务一样盯牢经过的每一个人，然后把他（她）包围起来询问，到哪儿啊到哪儿啊。然后使尽浑身力气拉扯顾客的衣服，直到弄掉一个扣子为止。他们当然不会想到维护我们城市形象这样弱智的问题，因为这个小城市的名声向来不佳。

　　他们开始窥视我了，我有点担心，我的旅行包经过一次又一次痛苦的取舍，还是不可避免地塞得鼓囊囊的，它说明我是一个真正的远行者。他们果然扑了上来，嘴里问著永远都不厌烦的问题，到哪儿啊到哪儿啊。我敏捷地躲开向我伸来的许多的手，跑开了，我有点得意，我一点儿也不生气，真的。我觉得为生活而奔波的人都应该受到尊重。

　　我的手指在报亭里快速浏览了一番，此刻我最想把车站周围所有的报纸买下来，那才好打发将要来到的漫长旅行。小老板是个很有教养的年青人，他的报刊很贵，他不停地解释说，车站的东西都这么贵，都这么贵，都这么贵。他不停地说。

　　剪票的时候我碰倒了一个长头发的女孩，她的腰撞到了粗大的栏杆，她发出了啊的叫声。

　　那是一个多米诺骨牌式的作用结果，有人碰了我然后我又碰了她，就这样子。这种事情在车站里发生过千万次，可能以后还要发生千万次。即使每个人都很斯文地排队，鱼贯而入，它还是发生了。除了我没有人注意她，前面没人回头看一眼，道貌岸然的人们提着自己的包向月台走去，看上去都是我的错。我不得不伸出手把她拉起来，她的手冰冷冰冷的。

　　我说不好意思，弄疼你了吗？她尴尬地笑了笑，说，没有。

　　这种对话的性质属于听上去很色情，但场合与色情毫无关系的一类，类似的还有穿鞋时的“你进去了吗？用力，用力就进去了”。我真怀疑有人以编造这一系列的笑话为生，我们这个国家的闲人太多了，而我刚刚从那个群体当中逃离了出来，我有足够的理由鄙视他们。

　　旁边有人窃笑了，她更加尴尬，脸都红了。

　　无聊得很。我剪了票。

　　 3、烟 车上有来自首都的人们，还有一些空位，所有的人都卷著舌头大声说话，自我感觉良好。我不太明白这是为什么了，我们城市的方言要比他们的好听，且更接近于普通话，我们没有优越感可他们有，太奇怪了。

　　火车摇了摇松散的关节，缓缓地蠕动了起来，我的心也随之被架空了，忽悠一下子。

　　车票上无比清晰地显示着我的位置号码，然而现在这个位置上坐着一个染着白色头发的中年男人，他张扬地挽起了他的袖子。现在很冷，真的很冷，每个正常人都会尽量把自己包裹起来，可他还是那样做了。我看到他的手臂上有唯美的毒蛇图案，他的耳钉是银制的。

　　我很识趣地坐到旁边去了，我并不想在这里招惹麻烦，低调一点没有什么不好，当然我并不是怕了他，这一点所有人都必须要搞清楚。

　　他对面坐着那个被我撞倒过的女孩子，看来她已经快速地找到了自己的位置，然后蜷在角落里，微微颤抖。她的目光茫然地望着周围的人，我知道她像我一样没有旅伴，如果按号就座我会离她很近，剪票时发生的事让我们已经认识了，所以我们会交谈，我们的旅程不会因为缺少语言而变得乏味。我说的是，如果。

　　白发男人矜持了一会儿，羞答答地开始了对她的攻势，我并不惊讶。我听到他对她说，小姐小姐，你是学生吗？小姐您很漂亮。小姐我能给你看看手相吗？

　　小姐冷漠地用两种回答应付他，是与不是，除此之外没有一个多余的词汇。对方的手段不太得体，她不愿意。如果她在他面前软弱下来我就会很没面子，她是我老乡所以她很为我争气。

　　我把脸扭到一边去笑了笑，可能还笑出了声音。

　　谁都知道车厢是个滋生一夜情的好场所，众多素不相识的男男女女挤在一起，有意识地眉来眼去和摩擦，然后下车，找个房间什么的。我想我应该淡视这些，我轻松地用耳机把噪声塞在耳朵外面，闭上眼，看上去还挺享受。无论如何，我不能让人看出我是一个从没迈出过温床的土包子。

　　我再睁开眼的时候居然看见他捉住了她的一只手，她像触电一样挣脱出来，嘴里说了点什么。周围的人不怀好意地看着他们，这种场面是很难见到的，他们的眼神分明在说，两位，继续，请你们继续。

　　两个人僵持着。小姐的目光像一把精致的小刀，锋利而美丽。

　　我为我们城市的人有了这种遭遇很生气，我不得不站起来对那个男人说，麻烦您和我换个座好吗，这是我的位子。我承认我的行为有些玩火，我已经做好了一切准备，邻桌有几只啤酒瓶，还有一个金属制作的垃圾托盘，我会在适当的时候用它们给他一些颜色看看。我要告诉他，我们并不好惹。

　　见他发呆，我就重申了一遍，这是我的位子，请你离开，马上。

　　他嘟囔了几句，取出他的箱子仓促地向另外一个车厢走去了，就像什么都没有发生过。我的心里立即充满了失落感。如果他肯多说一句别的什么，我就可以名正言顺地给他一酒瓶或者一托盘。我似乎经历过同样的事情，某年某月某天，我把一个孩子的头弄出了一个洞，还流了很多血，模糊不清的记忆使它更像是一个梦境。好吧，就算是个梦，我也不敢保证不会在现实中上演。就是现在。

　　但嚣张的中年男人甚至没有看我的车票，就那么走了，真令人沮丧。

　　她无奈地对我说，你不应该给他这个台阶下，他真是坏透了。

　　他大概有四十多岁了吧？我踏实地坐在属于我的座位上，转头去看车外飞速掠过的麦地。

　　她说，你很像一个人。

　　我发现坐这种姿势并不能维持两个小时以上的时间，尽管我们在很投机地谈论远去的家乡传奇或者不传奇的故事，但如果非要凭毅力坚持下去的话，我身上的某些部位就会变得异常酸痛，我是说我的腰和腿，它们一定会肿起来。天色已经暗下来了，家里在准备可口的晚饭，我没什么别的想法，我只要一包饼干一瓶水，那就足够了。现在我只想走到车厢的连接附近活动活动筋骨，我的要求不会很过分吧？

　　你去吗？我对她说。

　　女孩问，那你有烟吗？

　　你会抽烟？

　　会。她扬起头得意地笑了笑。那么我们一起去抽两棵吧，这里的气味很怪，这比纯粹的臭要糟糕得多。

　　我同意。

　　过道上有很多人伸出的腿，还有餐车来往，我们躲闪著到达吸烟区。那儿已经聚集了众多吞吞吐吐的人了，现在又添了我们两个，更显得烟雾缭绕了。所有人都惊讶地看着我为她点燃了一棵烟，她把垂在额前的头发拢到耳根后面，悠然地吐了一口烟圈，有种凄凉的美。

　　乘务员经过的时候告诉我们，吸烟有害健康。我们一齐说，我们不怕死。有个搂着很多书籍的人问我们要不要好看的杂志，涉及各类凶杀及强奸案件。我们一齐回答，我们不要。

　　女孩说，我会在变老的那一年选择自杀，我已经存下了几百片安眠药。

　　我说，太沉重了。

　　她说，这就是我的现实。你那么看着我干吗？

　　我叹息说，太沉重了。

　　 4、凌晨两点半 火车的确是一个很消磨人的东西。我累了，这是我始料不及的。

　　每过一个城镇都会有灯光射到车厢和我的眼睛里来，它们在深夜里显得特别特别刺眼，我能感受到这些是因为我一直都在盯着窗外。我抱着胸，就那么站着。她在一旁静静地抽著香烟，一棵接着一棵，她是一个真正的烟鬼，我毫不怀疑。她说她只有在陌生人面前才敢这么放肆，她爸如果知道她现在所做的事情，肯定打断她的腿。

　　你看我的腿是多么的弱不禁风。她自嘲地笑了一下。车厢让我难受，烟却能麻醉一切，比酒精还管用。

　　我们很长时间地对视，当然那也可能仅仅几秒钟，总之我对时间已经很没感觉了。在她眼里，我看到了与苇不一样的东西，我有点动心，于是疲惫的脸上有了微笑。

　　苇喜欢有一些忧郁气质并且爱吃水果冰的男人，从某种意义上来说，苇是牵着我的一条绳子，这条绳子说过如果我要走她就死给我看之类的话，我被绳子捆得紧紧的，不能动弹却感到幸福。两天前绳子自己却突然松弛了，她说因为有一个比我更优秀的人出现了。我问她，难道他比我还要忧郁？她说，不，他只是比你更爱吃水果冰罢了。

　　凌晨两点半到了武汉，很敏感的时间段，有人正在死去，有人正在降生，还有人抱在一起进入彼此的梦乡。张信哲的老歌里唱：凌晨两点半，你不在我身旁。

　　我们决定下车跑一会儿，新鲜的冷空气汹涌地扑过来，感觉挺好的，于是我们返回车里的时候就非常留恋，空气，满天星斗。我知道还没到终点站，一切还要继续。

　　你尝尝这个，它是我妈亲手做的。她神神秘秘地在她的背包里摸索了一番，掏出一袋颜色怪异的小药丸伸到我面前，她是这么说的，你尝尝这个，它是我妈亲手做的。

　　我确定自己吃了一惊。在我几岁时就知道不能随便吃陌生人的东西，因为那里面可能有着很可疑的成分，我下意识地摆了摆手。

　　她执著地爬起来，举著一颗送到我眼前，说吃吧吃吧，不要客气，很好吃的。她想把那粒药丸直接塞到我嘴里，被我拦住了。这个动作过于亲密，虽然我对她有相当多的好感，这还不够。我知道十个小时之后我们会提着各自的行李，拍拍屁股走人，什么都留不下，甚至对方的名字。我告诫自己不要对爱情想入非非。事实证明我将后悔一辈子。

　　说话的时候我们已经补了两张卧铺并躺在上面了。我困得连眼都睁不开了，却怎么也睡不着，车轮声太响，呜隆呜隆的。我只好跑去洗了把脸，往眼里滴了些滴露，继续坚持。具体在坚持什么我也不知道。

　　现在我手里有了一个药丸，它的外形呈球形，像牛黄上清之类的中成药，所以我把它称之为药丸。好吧好吧，药丸，我吃了你，我的嘴里马上有了核桃的味道，她让我猜猜是什么做的，我当然说是核桃啦。

　　她摇头，背着我笑，她说，错了，答案是红枣花生和酒。

　　我说真怪，你妈有没有专利？

　　说完后我有点神志不清了，那些微不足道的酒精起了作用，车轮声很不高兴地跑出我的耳朵，我倒下来做了无数个梦，有长有短。那些梦里有个女人反反复复地出现，她说我爱你一直爱你你知道吗。她是苇，又不是苇，我的梦里从来没有颜色，所以我不敢确定。

　　 5、快哭出来了 醒来天已经大亮，外面的稻田和建筑在山上的白色房屋让我惊喜不已。上铺的人对我说，早过了长沙啦，刚才另一节车厢发现一个小偷，人们捉住了他，你错过了一场人赃并获的好戏。

　　我说，哦。我说，哦！我说，哦？

　　她呢？我把手指向旁边的空铺。

　　上铺的人说，去刷牙了吧，昨儿晚上她还帮你盖衣服来呢，真是个好女孩。

　　她爱上我了？我为自己有了这样的想法感到害臊，脸上却不动声色。上铺的人却诡异地笑了，他一定看出来了。他说，只要来了挡也挡不住啊。

　　去你妈的。我友好地看了他一眼，心里想。

　　她终于梳理着她的头发回来了，那些头发瀑布般落下来，怎么梳都是零乱的。我并没说过那样有什么不好，相反，她把妆卸掉更漂亮了。我就放心起来，竟然生出一种感动来，如果有人把这叫做冲动我也没意见。

　　她对我投来灿烂的一笑，像太阳一样温暖。

　　她从餐车上要了粥和包子，我愉快地付了多出平时三四倍的钱，最重要的是这些食物还是热乎乎的，我说真幸福。

　　她歪著头看我，她说你还挺随遇而安的。

　　然后她说她喜欢用一次性的餐具，我问为什么，她说可以不洗碗，每个女孩子都厌恶洗碗，厌恶极了。

　　可你们很会烹饪。我说。

　　在剩下的时间里我们只做了一件事，不不不，你肯定领悟错我的意思了，在那种人群密集的地方我们还指望着能做些什么呢？我是说我们只是不停地听歌，听歌，听歌而已。

　　听筒的线实在太短了，我们像情侣一样坐在一起，听完了所有的碟和电池，谁也不肯把失去声音的耳机摘下来，大家都知道这是怎么一回事。她身上散发出来的暗香在阳光下变成了金黄的烟雾，看上去真实却抓不住。

　　有颗眼泪突然掉落在我手上，我悚然一惊。

　　我喜欢玛丽亚凯丽的声音。她在我耳畔小声地解释说。总能够一直萦绕。

　　就这样到达广州了，那仿佛只是一瞬间的事，至于那些动人的河流和丘陵我就不想也不能再提及了，这与死刑犯接受审判时不能品论法官的服饰是一个道理，审判的道理。

　　我说错了一句话，我说我会在老去的那一天自杀，其实我不会，我想活下去，我希望你也一样，我们都过得好好的，比谁都幸福……她絮絮叨叨地说话，有些不知所云了。我鼓了鼓勇气抓住了她的手，我牵着她在车站里游走，我从没来过这里，却轻车熟路，我随着人流走，不停地走，就对了。

　　南方很热，我像傻瓜一样穿着厚厚的冬衣，忘记了脱下来。我很严肃。请原谅我反复地使用严肃这个词汇。

　　她突然甩开我，哭得像一只受伤的鸟。她说，我不能跟你走，我要在站内等另一次火车，我要去深圳，那里有我拼搏了一年才换来的地位。

　　我不说话也不敢看她，我怕从眼里溢出点什么，我的眼睛一向不是很中用的，它会在不必要的时候酸楚起来，它从来都不受我的控制，令我备受煎熬。

　　车站里的人只能用潮水来形容了，且来势凶猛，我们被挤到了墙边。如果这时和她拥吻一下那是多么顺理成章的事情啊。她已经闭上了眼睛，我却移不开脚步。

　　嘿你看这里的冬天多么暖和我都不愿意回去了你觉得呢？我故意岔开话题说。这种无厘头的话中掺进了少量颤音正说明了我的心虚，我不敢看她的眼睛，因为那里面有一种东西叫幽怨。

　　她掏出圆珠笔在我手上写下一串电话号码传真或是E-MAIL之类的字符，眼泪劈里啪啦的。

　　我捋了捋了她的头发说好啦，怎么会这样呢，怎么会这样呢，我至少应该知道你的名字吧？你也至少应该知道我的名字吧？你如果说这些并不重要我也没意见。其实我也是这么想的，我们会再见面的，然后了解一切。也许下礼拜天？

　　她得到鼓励一样含泪笑了。她说，一定要联系。

　　她走之后我蹲下来掐自己的头，我需要用去三分钟调整一下自己的情绪，热烘烘湿乎乎的空气令我焦躁不安，这段时间就无限延长了，也许是十分钟，三十分钟，谁知道，反正人们已经通过各种渠道溜出了车站。

　　一个年轻女人抱着她的孩子在对面站台哭得很凶，她一定在等着什么人，那个人还没来，车却快开了，她要选择，她哭了。就这么简单。

　　当我逐渐平静下来，看到手里的所有字迹都被汗水浸泡得一团模糊的时候，心里咯登一下凉了下来，整个车站仿佛都死掉了。

　　我知道一切还没有真正的开始，就结束了。

　　 6、一个不能不说的故事备注 你像个孩子那样甜美地睡去，你一定冷吧。我把外套脱下来搭在你身上，却有个声音从上铺传过来：你们认识？我笑着摇摇头。上铺的人说，你是个好女孩，希望他能珍惜。

　　是吗？

　　我曾经怀疑这是一个糟糕透顶的旅程，而且事情正是按照我所预料的那样发展的。不，没有，我并没有把那个染白了头发并企图抓住我双手的男人当作一回事，因为这种事几乎每次都要在这列火车上上演，反感代替了我起初的恐慌，所以我一概对他们说，想死啊。尽管他的打扮能够唬住很多没见过世面的少男少女。

　　我很美丽但这不是我的错。我只能这么说。

　　然后你摘下耳机站出来了，我很感激，一切变得美好起来了。你坐下来之后却只敢用余光来观察我，你身上荡漾着他的影子。我的心隐隐作痛，完全是生理上的，这并不是我在形容些什么。所以我说，你很像一个人。

　　其实这句话在剪票的时候我就想说了，只是你拉起我以后马上就回过头去不再理我，那样的情况下我还能怎么样？

　　关于Chris。

　　我一直以为Chris的死去是件早有预谋的事情。那天下午他吃了很多东西，说了很多奇怪的话，然后他从背后抱着我亲吻我的头发。他问我，人活着的目的是什么呢。我推开他说，你应该去看看那本著名的《活着》。他冷笑着说，人活着只有一个目的，就是死亡。

　　当然他那天晚上在街上散步的时候撞上了一辆捷达死掉了，我有理由伤心，因为我听说他最后一句话并没有提及到我。他说如果给他机会再撞一次，他会选择宝马而不是捷达，他有自己的价位。

　　即使我们没怎么深爱过，即使他的死就是一个玩笑，我还是把眼泪都哭干了，我觉得我欠他的。

　　千万别告诉我，你也叫Chris呀！

　　我在镜子前小心地收拾自己的脸，我想在你醒来之后看到了一个崭新的我，我知道抽烟的我像个风尘中的女子，试图改变自己证明我很在乎你的感受。好了好了，现在没有化妆我也很美丽，我还年轻呵。你能看出来吗？果然，你的眼里流露出了期待和感动，我对你无比灿烂地笑了笑，你竟有些不知所措了。你有自己的心思，我是多么迫切地想知道。

　　然后，我从餐车上要了包子和小米粥，你毫不犹豫地付了多出平时三四倍的钱，还满不在乎地撇了撇嘴。你说，真幸福。

　　你的幸福是什么，我不明白，却有个念头从我心里跳了出来：你爱上我了？只有一秒钟，我就为自己有了这样的想法而感到害臊，脸上却不动声色。我歪著头看着你说，你还挺随遇而安的。

　　然后我说我喜欢用一次性的餐具，你问为什么，我说可以不洗碗，每个女孩子都厌恶洗碗，厌恶极了。

　　可你们很会烹饪。你很客套地说出这样一句话。

　　火车按部就班地往前跑啊跑，偶尔减一下速度大概也是为了过过桥梁和隧道。终点离我们越来越近，所以我的心越来越疼。现在我小心翼翼地靠着你的肩，高保真音乐一点儿都不浪费地灌进我的耳朵，我认为它们很煽情而且很该死。音乐停止的时候，我终于忍不住落了一颗泪，你于是很吃惊地看我。湿润的双眼，颤抖的双手，一切都是证据，我就像完全赤裸地站在了你面前。

　　我喜欢玛丽亚凯丽的声音。我只好小声解释说，总能够一直萦绕。

　　下车了你抓住了我的手，空气有点温热带有一丝淡淡的甜味我已经习惯了，你不习惯，你第一次到这里来你需要适应这里的气候和生活，你的手汗涔涔地握着我，而我想只有超过一个月时间的爱情我才会抛弃一切跟你走。我的腿却不听使唤地跟着你往出站口方向走去，这很疯狂。

　　我甩开你摀住自己的脸，我能听到我的声音，因为糊里糊涂的思想已经变得沙哑不堪了。我说，我不能跟你走，我要在站内等另一次火车，我要去深圳，那里有我拼搏了一年才换来的地位。是的，我已在两者之间做了一个抉择，因为这个选择，你怎么样恨我都可以，我太自私了。

　　你穿着冬衣你看上去像个傻瓜，你不敢看我你更像一个傻瓜。我们在人潮当中是多么无助。我闭上了眼我希望你给我一个吻，当然这只是一个告别仪式，不代表什么，你却迟迟不肯动像根木头，好像我是那种贪图情欲的女人。

　　嘿你看这里的冬天多么暖和我都不愿意回去了你觉得呢？你故意岔开话题说。你很心虚。

　　我想起了什么，我哆哆嗦嗦地摸出一支圆珠笔，拉起你的手在上面写我所有的联系方式，所有。

　　你用另一只手捋了捋我的头发，说，好啦，怎么会这样呢，怎么会这样呢，我至少应该知道你的名字吧？你也至少应该知道我的名字吧？你如果说这些并不重要我也没意见，其实我也是这么想的，我们会再见面的，然后了解一切。也许下礼拜天？

　　我擦了擦眼泪，笑了。我看到了未来。

　　我的脚步很轻快，我没有回头看你因为那只会让我再哭一次，我像得到了一件珍贵无比的宝贝，我想，只要我还活着，我会一直等着你的电话，永远。